Анегдоты про компьютеры

познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- как бы нам еще встретиться?
она ему на бумажке телефон написала и уехала. он смотрит на
бумажку: "на icq не похоже... на ip тоже..."
так и не состоялась любовь...


приходит один программист к другому:
- слышь, петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- четырнадцать!



спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.


телефонный звонок провайдеру:
- у меня опять проблема.
- что, не можете войти?
- войти удалось, но сосать не хочет!
- хм. мы не виноваты - у нас канал широкий...
- причем здесь канал?! с кем я говорю? это телефон доверия?

Анегдоты про студентов

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.


в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
hемец приносит 3 толстых тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...



студент-негр из россии пишет письмо домой родителям.
-здравствуйте, дорогие мои мама и папа. как вы там живете? надеюсь, что хорошо. а моя жизнь здесь неважная. когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...


приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер



стyдент и девyшка:
(с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(д) 8)~ - да!
(с) - пошли, вон автобyс идет...



студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

Анегдоты про новых русских

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.


Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...


Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, оказалось китайской.


В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел это провинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов:
-Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов...
Официант: Мы порции на части не режим...


Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял,подумал:
- А ,хрен с вами, давайте таксу!

Анегдоты про армию

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.


Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"


Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.


- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Пошлые анегдоты

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка



Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!


Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.


Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!



Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...